ヴォルカ日記２

ブログ移転

あの家の日記『http://anoie.blog.shinobi.jp/』へ移転する方向で。

タイトルから嫌な予感がしそうな人が多そうだけど、基本的にはあの家絡みで人生楽しくあるいは人生がいい方向へいけばという思いが前提の完全身内用日記。
ただ、例のごとく家主の鬱陶しいウンチクや説教混じり、うつ発言が炸裂することはあると思われる。

「また身内ディスり始まるんじゃねえの？」
とお思いのあなた。
ええ、嫌なことがあったらディスります。悪いことはディスりましょう。そのスタンスで行くよ。どうせ見に来る人そんないないだろうし。
ただ、さすがにマジで傷つけあいやケンカを起こす気はないので、大人な対応で行きましょう。書いてる内容にイラ来たら、素直に謝る！所詮、分脈じゃ伝わりきらないこともある！言いたいことはリアルで話そうじゃないか！

と言っても、普通の漫遊記も書いたりするので、ご気軽に。
twitterよりも読む人が少ないだろ、（誰が読んでくれるのか分からん怖さはあるけど）ということで、ちょっと踏み込んだ私生活も書く予定ではある。

文句やコメント待ってます。

ええことねえかのう

最近、人生楽しいことがない。病んでるわぁ。

「楽しいことが向こうからやってくるわけねえだろ。自分から探してこいや。家になかったら外で探せや」
てのはよくわかります。

かわいい子が向こうから声かけてくれるわけねえし、何もせずにいい仕事が見つかるわけもない。
もちろん、果報を寝て待つことだってあるさ。でも、それで若き二十代を無為（今を不満に思うこと）に過ごすのはどうなん、と。
そう自分や友人に言いたくなることは何度もある。

結局、動けばよくなるという保証は無い。
だが、刺激にはなるし、経験にもなる。経験も知識も、語る人生もない白紙の老人になってどうするんだ、と。

そ・れ・で・も、人生において、『苦痛＞＞＞快楽』の不等式は大学生の時期（これから先も楽しいばかりが続くと無意識に感じていた時期）を除いて大方崩れていない。
今の苦痛が将来の幸福につながりゃいいけど、どう素っ転んでも「あん時はつらかった」程度で、「あの時の自分があるから……」と前向きな方向に行く気がしねえ。せいぜい、あの時よりマシという消極的幸福感。

それに今の自分は、先述した白紙の老人にならまいと苦悩して、結局病に陥っている気もする。

結局、無為だろうが何だろうが今が幸せなんだろな。ってことで無理やり心を落ち着けましょう。今が楽しいのだ。

ともあれ、今回の議題には書き加えたいことが多いので後日。主に、ストレッサーと人生を楽しめない気質について。

たまには

会社の先輩で、ようやくといっていいか、腹を割って話せるような男の人ができた気がする。

とは言え、話す機会は職場の関係から数ヶ月に一回程度。先日話したとき、いつもの抑鬱気味の調子で話してたら、喝を入れられた。同業者かと思ったら、結構しっかりした意見を持っていて尊敬できる。もちろん、この歳になると自分でも自覚してる部分だけど、やっぱり他人に言われるとビシッとなるな。
多分こういうのは同年代に言われても、聞き流しか鬱陶しいっていう方向になるだけなんだろう。言い過ぎかもしれんが、メンターを見つけた気分。

まぁ、そんなこともあって、近々くだらんことに手を出すことになるであろう。
ま、若いうちにいろいろやっとかんと、という精神を最近忘れてる。ＦＸや株、釣り、自転車はそのノリだったが、健康状態の悪化がすべての元凶と悟れるが。
それにしても、「これだ！」っていう趣味がないねえ。ゲームとか読書とかでもいいんだけど、それだけっていうとやっぱ世間的な後ろめたさがある。そもそも、最近ゲーム欲も読書欲もイマイチないという絶望感だが。

代わりに麻雀欲はある。けど、相手がいない。社会人サークルはちょっと怖い。フリー雀荘はもっと怖い。
将棋は相手がいない。論外。

アウトドア（団体行動系統）は、（やっていないこともあって）どうやらマジで向いていないのではないか、と最近思い出したので、厳しいな。ま、最近、家で引きこもる傾向は緩和しつつあるから、話はそこからと行こうか。

かなり久々に更新です

さて、どれくらいのウォッチャーが残っているのか疑問ではあるが、ブログの更新といこう。
日頃の思考の整理を兼ねて、かつ文章にすることでのストレス発散も兼ねての。

まぁ、ツイッターで代用してもいいけど、日頃のイライラとかを陰で発散するにはこっちがいいだろ、と。まぁ、ブログで公開せずに日記帳にでも書いとけって言われそうだけど。陰ながら共感してくれたり応援してくれたりしてくれる存在がいてくれたらなあ、という厚かましい願望もありまして。
いや、むしろツイッターのサブアカウント作って、使い分けってのもありかもなぁ。

とにもかくにも、昨今、というよりここ２，３年は健康問題が継続している状況で、心療内科に通院中の身。
そこを治したい所存。
闘病日記の方も書いてもよいかもしれんね。予期不安勢は、そういう今日やったこと今日起きたことの復習はなるべくやらない方がいいんだろうけど。

以前は胃腸問題、頻尿問題が頻発していたが、そこは折り合いをつけて仕方ねえと頑張る意気込みでやっていたら、最近は、仕事前とか仕事中（特に暇なときや仕事が来た瞬間）や日曜日晩とかにピンポイントで息が苦しくなる現象が続いたので、医師に相談。

二三度、薬を変えて現在に至るが、今の薬、超眠い。
Ｕ先生が最近常に「眠い眠い」と言ってるのがわかるくらい、何もしていない、手持ちぶさたの状態だと眠い。筋弛緩作用が強いのか、階段から滑ったりしたし、物に足の小指とか肩をぶつけたりとかすることが多くなった。
ただ、息苦しい問題は多少緩和されてきたので、個人的にはいいかなあ、と。

車を運転する前、いつも緊張気味（運転しだすと解ける）だったのだが、運転する前から別に何てこと無くなったっていう変化もある。

とにもかくにも医師に相談しながら治療したいと思います。

すっぱいブドウ

すっぱいブドウなんだよ。間違いない。

前々から思ってたけど

携帯で連絡しても反応のない人って何なんだろうなあ。

「いや、あんたと付き合う気はもう無いから」とか、「純粋に忘れてた（気づかなかった）」とか、「もう忙しくて仕方なくて手が空いたときは翌日でした」（それでも釈明とか入れて欲しいとこだけど）、とかなら理解できるけど、なんか用件があって連絡入れてるんだから、返信なりなんなりしねえかなあ、普通。

その辺の価値観が違うからどういう心境か理解不能。
いやぁ、メールに電話にいろんな人から引張り蛸だから、めんどくさくなっちゃって・・・とか？
自分もたしかにメールでのやり取りが長引いてきたら勝手に合点して返信しないこととかあるけど、あくまで最初の返事くらいはするだろ…。

俺が基本的に他人に干渉的すぎるんかな。もっとドライになれってことか。
いや、そもそもこっちが連絡してるんだから反応しやがれっていう厚かましい姿勢が駄目なのか。

読書勢

読みたいものが多すぎるんだけど、かと言って読書じゃいろいろストレス発散にならなかったりするというジレンマ。

とりあえず、積み本、詰みゲー類のトリアージ作成するか。（トリアージ言いたいだけ）
ま、こんなのその日その日で変わってくるけど。

●読みたい部類
・万能鑑定士Ｑの事件簿シリーズ
・精神科学、カウンセリング系統
・アドラー心理学系統
・教育心理学系統
・人間関係や仕事関係の方法論自己啓発系統
・脳科学、認知科学系統

●どちらかという読みたい部類
・投資テクニカル分析系統
・色彩心理学系統
・日経ビジネス関連
・将棋関連
・医療ミステリー、医療サスペンス系統
・貴志祐介未読作品
・ドラッカー系統
・哲学書系統
・生物学系統
・催眠術系統
・雑学、話のネタになる系統

●どっちでもいい部類
・投資メンタル系統
・感動できる、ホッとする類の一般小説
・このミス系統
・物理学系統
・文章術系統
・古参勢ミステリー
・警察、科学捜査系統

●買った（借りた）けど今はどうでもいい部類
・新参勢ミステリー
・推理小説の方法論系統
・毒と薬系統
・上記除くラノベ系統
・人心掌握系心理学系統
・図鑑系統
・上記除く心理学専門書系統

こんなところか。しかしまぁ困った。ずっとトイザらスキッズクラスの大好きな積み本に囲まれてるわ。

自己啓発自己暗示的ポエム

自己啓発本ってのは、理想論の押しつけだなんて言ってた厨二病の時期もあった。まぁたしかに精神論はすげえ胡散臭いけど、それ以外の点は飲める部分が多い。

それに、精神論もあながちバカには出来ない。自己暗示の効果は世界を変える。常に自分は駄目だ、なんて考えてる人間が成功するはずがない。自分は不健康だ、と思えば思うほど病気に（感じるように）なるのと同じだろう。世の中楽しいことがあふれていると思えば、多分その辺散歩するだけでも楽しい。
以前に比べ、たまり場のマイホームが、悪い自己暗示の掛け合いの場では無くなってきたのは良い兆候だと思う。

まぁ、そんな自己啓発の影響もあり、ちょっと人生設計について考察中。
具体的には自分の本当にやりたいことにだけ費やすという方向にしたい。まぁ具体的と言いながら抽象的だけど、とりあえずあっちに手を出しこっちに手を出しってのはそろそろ辞めようかな、みたいな。特にゲーム面。交友面。
ゲームを辞める、付き合い悪くするとかじゃなくて、自分自身の自己実現も兼ねた時間管理。必要性云々じゃなくて、そりゃ楽しみたいときは楽しむし、やりたいときにはやる。ダラダラやりすぎないってことかなぁ。時間は有限だし。
こんな事言っておきながらも、将棋が面白そう。これの勉強してたら時間がアホくらい飛ぶんで、エンジョイ勢にならないとな。

てわけで、いろいろやりたいこと中心に行きたいな。自分の行動傾向や経験、心理学系の書籍から多角的に捉えて、自己分析は一応できてるつもりなんで、多分自分にあった生き方はある程度理解できたつもり。
あとは昨今の不摂生というか病を改善すべく健康面に気を遣った生活にしたい。いや、むしろそっちの方が重要。不健康だと何も出来ねえ。

趣味面はともかく問題は仕事。この仕事ずっとやんのかな、っていうまぁ誰もがぶつかりそうな悩みをどうするかは考え中。なるようになるさ、ってほど楽観視はできない性格なので、適度に生き急ぐ形になるかな。前向きにあがくというか。無理だったら知らない。自由な時間だけはしっかりあるから、そこを使っていい人生にするさ。

資産運用は一応持論も持ててきたし、専門性も磨きつつあるつもり。財テクに自信があるわけじゃないが、無知ではないという点で後悔はしない方法でやる。

ま、こうやって文章にすることで決意を固めるという意味もある。口にしたことは自分の深層心理に植え込まれて実現しようとしてしまうようなもので。ま、ＦＸ引退宣言とか何遍撤回したんならって話だけど。

いろいろ後悔の多い過去なんで、今後後悔しないようにしたいもんだ。
ま、主な後悔のタネが、上記では全く解消できてないんだがな。すべて代償行為でしかない。

昨今の事情

無事です。ドル円相場暴落に耐え、米ドルの仕込み買いに成功しています。
ここまで来て、協調介入によるトレンド転換が失敗とかなったら、もはや絶望しかないけど、おそらくセーフなはず。
ファンド勢もだいぶ利益出して、ドル買い仕込みに勤しんだだろうさ。

いい感じに利食いもしてホールドしてるポジも利益も乗ってきています。
こんな感じでええんじゃ。素人のＦＸはきっと。

株は震災の影響もあって厳しい状況。まぁ、塩漬けでいいかな、と思うけど、一部怪しい糞株持ってるのは悩み中。

ようやく

引退損失まで到達。既存損失と含み損を見てたら「なにやってんだ俺」って鬱になる。
懲りました。
ＦＸ辞めます。
破産しないような塩漬け投資法だけにします。年末には取り返せるといいなあって感じで。

このクソゲー何が腹が立つって全く逆のことをしてたらそれだけ利益が出てること。ほとほと自分の雑魚さに呆れる。
クリスマスから年末の変わった相場に運良く勝ててただけ、一般相場ではてんでだめだ。
正直もはや自信もないし、勉強して儲けるほどの勝算もない。

ＦＸ、株の塩漬けと投資信託でやり過ごす負け組投資家になります。
チャートが友達だったけど、他事に精を出すことにしよう。